• Ирина Годунова

ПОДРОСТКОВЫЙ ПРОТЕСТ

Автор: Виктория Бобылева Что такое подростковый бунт и почему он необходим каждому человеку.


Мы называем это переходным возрастом, а ученые сложным словом «сепарация». Это отделение от родителей и процесс превращения в самостоятельного и самодостаточного человека. Но многие мамы и папы часто путают сепарацию с одним из ее этапов – подростковым бунтом. В переводе слово «сепарация» звучит как «разделение», а вот бунт - это немного другое. Во-первых, это только внешние проявления сепарации, при этом внутренние переживания подростка остаются при нем. А во-вторых, обозначение границ собственной личности – это как раз завершающий этап сепарации.


Каким бывает бунт

Бунт случается в жизни практически каждого подростка, со стороны его поведение кажется родителям абсолютно неуправляемым и они недоумевают, кто же внезапно подменил добродушное и послушное чадо. Ребенок всем своим видом и поведением отрицает правила и авторитеты – он буквально превращается из ребенка во взрослого человека, и это непростой этап.


Бунт может быть вызван сразу несколькими причинами:

· Поиск новой идентичности

· Попытка отстоять свое право на самостоятельность

· Желание самостоятельно управлять своей жизнью

· Желание быть принятым своей социальной группой

· Поиски внимания и одобрения.


Проявления бунта также могут быть самыми разными и зависят от каждого отдельного человека. Протест может быть направлен против слишком жестких правил в семье и требовательных родителей. Или наоборот против отсутствия четких границ и вседозволенности (тогда ребенок желает убедиться, что родителям он не безразличен). А бывает и так, что неуравновешенное поведение – это крик о помощи, когда ребенок пытается сообщить, что он очень страдает.


Для родителей подобный период в жизни детей не самое простое испытание, поэтому вместо того, чтобы подавить ребенка, важно понять, что с ним происходит и попытаться помочь.

Важно понять, что взрослеющему подростку просто необходимо противостояние с родителями, это буквально часть его нормального взросления. Так он может ощутить границы, нащупать собственные и при необходимости суметь отстоять их. Обе стороны – и дети, и родители – должны помнить, что в этот непростой этап они просто заново изучают друг друга, а не враждуют «до первой крови».

Но, к сожалению, так бывает не всегда. В реальной жизни родители чаще подавлены, растерянны и просто не знают, как им правильно поступить. И тогда у подростка просто нет возможности устроить бунт и правильно прожить период взросления. Это чревато определенными последствиями для психики.

Часто родители сопротивляются и просто не дают ребенку возможности проявить самостоятельность. А бывают чрезвычайно спокойные подростки, которые боятся бунтовать, потому что их перестанут любить родители.

Если подросток не пережил этап бунта в детстве, ему придется прожить его во взрослой жизни. Как правило, это происходит гораздо сложнее и «больнее», чем в нужное время. В этом этапе взросления есть довольно важный смысл – он учит выстраивать границы и говорить «нет». Но важно помнить, что это всего лишь этап, а не конечный пункт сепарации.


Самостоятельность

Феномен отделения ребенка от родителей в психологии называется психологической сепарацией. Прилагательное здесь играет важную роль, поскольку физическая сепарация подразумевает немного другое – установление дистанции, ограничение правил и намеренное ограничение в общении.

Психологическая сепарация подразумевает самоопределение и укрепление идентичности. Очень важная составляющая здесь – понимание того, как окружающая среда влияет на формирование личности. В процессе сепарации перестраиваются и отношения внутри семьи.


В действительности процесс отделения ребенка от родителей стартует задолго до начала подросткового периода. Она начинается с физическим отделением от тела матери во время родов и проходит несколько значимых этапов:

От 1 до 3 лет. В этом возрасте малыш получает первые самостоятельные навыки: учится ползать, ходить, кушать. К трем годам биологическая сепарация полностью завершается.

Около трех лет ребенок начинает осознавать, что он отдельная самостоятельная личность. В этот период ребенок активно проверяет на прочность родительские границы отсюда многочисленные капризы с желанием во что бы то ни стало отстоять свою позицию.

В дошкольном и младшем школьном возрасте ребенок осваивает все больше игр и занятий, отдельно от родителей. У него появляются новые социальные роли и модели поведения, друзья и определенный круг общения. Чем старше становится ребенок, тем больше он отстаивает свою самостоятельность в вопросах, которые раньше выполнял только с помощью родителей.

Подростковый бунт. Даже с наступлением «паспортного» совершеннолетия сепарация не заканчивается, поскольку впереди у человека самостоятельная жизнь, в ходе которой он может сталкиваться с самыми разными сторонами сепарации. Эмоциональная (право переживать и выражать эмоции), материальная (способность обеспечить себе жизнь и нести ответственность за принятые решения) и ценностная (создание собственной картины мира и переоценка ценностей).

На этапе завершения сепарации человек ощущает себя полностью самостоятельной личностью и способен существовать отдельно. Он связан с внешним миром, он в состоянии заводить отношения, но при желании может обходиться и без них.


Бывает и так, что сепарация не случается.

Чаще всего показателем несепарированности выступает ожидание безусловной родительской любви. Взрослый человек по-прежнему ожидает, что родители всегда его примут и одобрят каждый его выбор и шаг. Это показатели симбиотической зависимости. В такой ситуации человек не ощущает себя достаточно «отдельным» и не может отстоять собственные границы. И этот опыт ему только предстоит пережить.


Подростковый бунт у взрослых

Рано или поздно бунт все равно настигнет человека. Если он не имеет возможности прожить его с родителями или другими близкими, то он найдет им «заменителей». Это вполне нормально и лучше пережить этот опыт, чем не пережить.

Самый распространенный прием переноса подросткового бунта во взрослую жизнь – попытки прожить его в отношениях с партнером. В таком случае партнер очень похож на одного из родителей и происходит попытка «переиграть» отношения из прошлого.

Человек может сам того не осознавая проверять границы и установки партнера, и в итоге это часто приводит к разрыву. Чтобы сохранить отношения, обоим требуется проделать серьезную работу, возможно даже понадобится помощь психотерапевта.

Сложность начинается, когда в паре встречаются два инфантильных человека, которые просто бунтуют по очереди и не могут обеспечить друг другу столь нужную поддержку.


Важно:

показателем несепарированности может выступать и слишком затянувшийся подростковый бунт. Опознать его можно по следующим показателям:

У человека есть определенная личность, которую он очень ненавидит

Человек протестует против системы и при этом даже не рассматривает компромиссы.

У него появилось острое желание радикально изменить что-то в собственной внешности.

Он чаще грубит пожилым родителям и даже проявляет жестокость.

Любые советы и мнения он воспринимает слишком агрессивно

Он чаще переживает сильные перепады и вспышки эмоций.

Если что-то подобное вы заметили за взрослым человеком (или за собой) очевидно, вы переживаете период бунта. И это не всегда плохо, значит человек понимает, что ему необходима эта стадия.

Но есть и более тревожные симптомы, которые говорят о том, бунта в жизни человека и вовсе не было и он сидит глубокого внутри:

· Симптомы депрессии

· Перманентное чувство вины

· Сдерживание эмоций и переживаний

· Склонность к зависимостям

Если подобные симптомы очень затянулись, лучше обратиться за помощью к психологу.

Сепарация завершается одновременно с наступлением принятия. Важно не путать принятие со смирением, это принципиально разные вещи.


У успешной сепарации есть несколько условий.

Первое: важно признать, что процесс отделения не завершен и у вас все еще тесная эмоциональная связь с родителями.


Второе: определите стороны своей жизни, на которые вы можете смело опереться прям сейчас. Затем выделите слабые, над которыми еще требуется работа.


Третье: признайте, что в жизни есть место несбывшимся надеждам и ожиданиям, и это нормально. К сожалению, многие родители так и не признают своих повзрослевших детей. Это больно и неприятно, но эту работу очень важно проделать и завершить.


Четвертое: отделите ваших реальных родителей от ваших представлений о них. Возможно, вы наделяете их несуществующими качествами, это плохо.

Пятое: осознайте, на какие уступки вы готовы идти в отношениях с родителями, а на какие – нет. Позвольте своим маме и папе тоже быть такими, какими им хочется, и начните строить ваши новые отношения с нуля.


__________

Добавлю от себя (И.Годунова): несколько лет назад я путешествовала по Израилю. И однажды оказалась свидетелем подросткового протеста. Мы ехали на машине к Голанским высотам. Водитель – мужчина большого размера примерно пятидесяти лет, отец семерых детей, всю дорогу цеплялся к своей матери, которая сидела рядом с ним. По любому поводу. Дерзил ей, как это делают подростки. Еврейская мама стойко выдерживала натиск, периодически оглядываясь назад в поисках нашей поддержки. Выглядело это чудовищно. Обстановка реально накалялась с каждой минутой….и тут – бац! Случилась авария. Как нечто неизбежное в данной ситуации.

На днях я вспомнила, что была хорошей девочкой и никак не выразила свой подростковый протест. Заглянула в тело – там обнаружилось очень много гнева…..


Предлагаю проверить и обязательно поработать – чтобы ни к кому не цепляться со своими непрожитыми чувствами:

Господи, будь моей опорой и защитой….покажи в теле непрожитый подростковый протест….я вижу это в себе….признаю как упущенную возможность роста и развития…пожалуйста, освободи меня от всего этого негатива… покажи в теле все другие блоки, которые помешали мне вырасти….прошу много любви… дай мне почувствовать себя по-настоящему взрослым человеком….Благодарю Тебя!

21 views0 comments