• Ирина Годунова

7 принципов счастливого брака

Автор: Джон Готтман



Первый - "интересуйтесь жизнью друг друга".

Оказалось, что большинство разводящихся людей показали плохие знания второй половины. В помощь была разработана методика - "карта любви". Это анкета с темами для обсуждения и вопросами. Заполняется вдвоем с супругой или супругом. Этакая структурированная и творческая совместная работа для узнавания себя и другого. Пары, которые имели подробные карты любви были имели более крепкие отношения и были способны противостоять любым испытаниям.

Какие темы прояснялись в карте: - каждый должен знать, что хочет супруг/супруга от жизни, надежды, волнения - знания о победах, провалах, душевных ранах, миссии, мечтах - знания о мире и спектре эмоций партнера Второе правило - культивируйте нежность и восхищение! Рекомендуется взглянуть глубже. Если ли что-то под взаимным напряжением, недовольством, неприязнью? Есть ли остатки нежности и восхищения друг другом? Поискать это можно с помощью воспоминаний о первых днях знакомства, свадьбе, хороших днях, проведенных вместе.

Когда совместных приятных воспоминаний и уважения нет - отношения не спасти. Важно реанимировать чувства и признать их ценность. Готтман предлагает выполнить интересное упражнение - каждый в паре пишет сочинение "Я ценю тебя за....". Потом пара обсуждает результаты и оттаивает. Третье правило – “Будьте внимательны друг к другу в мелочах». Нужно повернуться друг к другу, уделять больше внимания, учиться слушать и слышать. Упражнение от Готтмана на этом этапе – «Банковский счет эмоций супругов». Представьте, что каждый раз, когда вы проявляете внимание к супруге/супругу, вы кладете средства на банковский счет. Когда вы делаете свои вклады, сосредоточьтесь на вопросе «Что я могу сделать для улучшения брака?», а не на том, что вторая половина должна делать и не делает. Каждый вклад – маленькое улучшение. Раз за разом счет будет расти и поможет вам лучше справляться с семейными проблемами и конфликтами. Позвольте жене командовать! Четвертое правило счастливого брака по Готтману. Тут мужьям предлагается не увлекаться властью. Исследование показало – более стабильные и счастливые браки те, где власть разделена поровну и решения принимаются совместно. Ориентиры тут:

Уважение и почитание второй половины и ее/его мнения

Понимание, что женщины имеют более высокий эмоциональный интеллект.

Многим мужчинам стоит расти в направлении эмоций, эмпатии. Мужчина, прокачанный эмоционально – «следующая ступень эволюции», по мнению Готтмана. Он сможет уступать жене, будет внимателен. У него получится проявлять и культивировать нежность, восхищение по отношению к жене.

Для пары предлагается совместно выполнить интересное упражнение «Остров выживания Готтмана». Подобное упражнение встречается в социально-психологическом, групповом тренинге. Тут оно адаптировано именно для пары. Позволяет понять, к чему ведет соперничество в отношениях, учит работать в партнерской позиции, договариваться, принимать совместные решения. Вкратце. Представим, что ваш корабль затонул в океане. Вы очнулись на необитаемом острове, координаты неизвестны. Рядом лежит муж, но он ранен. Надвигается буря, надо что-то делать для спасения… На пляже раскиданы вещи с затонувшего корабля. Из них вам нужно взять всего 10 самых необходимых. И вот пара начинает составлять списки необходимых вещей… Спорить, убеждать, слушать и слышать, решать конфликт, приходить к совестному решению.

Пятое правило счастливого брака - «Обсуждайте проблемы правильно». Проблемы, конфликты, ссоры – нормальная вещь. Задача не увлекаться. Эскалация вредит. Не затягивать обсуждение проблем, не терпеть и думать, что все разрулится само собой. Обсуждать правильно. Это как?

По Готтману: - Смягчить начало разговора. Не рубить сразу правду матку, тем более, что у каждого она своя. Умерить пыл. - Примириться. Пытаемся примириться сами, ценим, откликаемся на попытки второй половинки. - Идем на компромисс. - Успокоить себя и друг друга. Договориться лучше всего получается в спокойном состоянии. Не получается договориться сейчас - сделайте паузу. Найдите нужный момент, в котором сможете быть спокойнее. - Терпимее относиться к ошибкам друг друга. Никто не идеален, каждый имеет право на ошибку. - Сначала внимательно выслушать – затем мягко сказать, что вы его/ее понимаете и можете посмотреть на ситуацию с ее/его точки зрения. - Путь к решению проблем в паре не в том, чтобы человек изменился. Задача понять друг друга, договориться, приспособиться друг к другу. Шестое правило "Смиритесь с тем, что вы разные". О чем подумать... - Ответить на вопросы. Есть ли у вас стремления в жизни, которые супруг/супруга не признает, не уважает? Уважаете ли вы стремления второй половины? Когда мы не уважаем устремления другого, а навязываем свое - отношения в зоне риска. - Если в отношениях есть проблема, которая не решается - необходимо выяснить какая глубинная потребность питает ее. - У каждого есть мечта... Иногда в браке мы скрываем свою мечту, считаем, что она не столь важна. И просто приспосабливаемся... Это всплывет наружу в виде замаскированного конфликта. - Хорошие вопросы для обсуждения в паре. Что ты думаешь об этой проблеме? Что ты чувствуешь по этому поводу? Что ты хочешь, что тебе нужно? Что значат для тебя эти вещи? - Выразите понимание! Станьте частью мечты друг друга! Наконец, седьмое правило счастливого брака от Дж. Готтмана - Укрепите брак общими целями, традициями, ритуалами. Цели придают смысл жизни. Совместные цели дают смысл отношениям, обогащают их. Какие цели вы ставите вместе? Есть ли общий семейный план? Есть ли стратегия? Или каждый живет в собственной тактике. Семейные традиции и ритуалы создают нужную эмоциональную связь. Задача поддерживать такую атмосферу, которая будет побуждать каждого из супругов к честному разговору о собственных ценностях. Создавайте и храните ваши традиции, способствующие миру и развитию вашей семьи. «Брак существует не для того, чтобы растить детей, вести хозяйство и заниматься любовью. Он также имеет духовное измерение, свою культуру и ритуалы»,

Именно общие цели позволяют быть нам не просто соседями по квартире, давно не понимающими, что нас связывает. Общие цели направляют нас как семью и становятся основой, фундаментом отношений. По большому счету каждая пара создает свою «микрокультуру». Со своими обычаями, мифами и историями. Все это становится частью семейной культуры.

10 views0 comments